Radio Tertulia (Programa radial)
1º parte.
(Versión teatral, Julio del 2000 – Todo por que rías. MM: Marcos Mundstock; DR: Daniel Rabinovich; CNC: Carlos Núñez Cortés; CLP: Carlos López Puccio; JM: Jorge Maronna; Coro: Les Luthiers).
DR: No vino Ramirez.. ya estamos por salir al aire
MM: Murena, ¿cómo te va?
DR: ¿Qué tarde, eh?
MM: Nada, fui al cine
DR: ¿Qué fuiste a ver?
MM: Una de cowboys horrible; "El malvado Rick", algo así, no entendí nada.
DR: Bueno, eso no me sorprende.
MM: Sí, muy mala la película.
DR: ¡No, no! ¡Que vos nunca entiendes nada, me dijeron que el que hace de Rick está fantástico!
MM: No, no, el que está bueno es el que hace de sheriff... Susan, ¡no sabes lo que es Susan!
DR: ¿Sí, eh?
MM: ¡No aparece! ¡Je, je, je, je, je!
DR: Hola, buenas tardes queridos oyentes, aquí comienza otro programa de Radio Tertulia, ¿cómo le va Ramírez?
MM: Muy bien Murena, dispuestos a ocuparnos de todos los temas, y siempre conectados con la actualidad a través de nuestros móviles. ¿Qué le parece si pasamos a la presentación del programa? Aquí comienza...
Coro: Radio Tertulia
MM: Nuestra opinión y la "tulla"
DR: Siendo las 17 horas 30 minutos, vamos a comenzar nuestro programa de hoy con un tema que ya tratamos en la audición anterior: genética y reproducción asistida. Habíamos visto ya que hay muchas parejas que no pueden tener hijos por diversos motivos.
MM: Sí, uno de los más frecuentes es que no se conocen.
DR: O que sí se conocen pero tienen problemas de comunicación.
MM: Sí, ahora hay matrimonios que se llevan muy mal.
DR: Sí, sí, por suerte yo con mi mujer, ni un sí ni un no; todo son "güee"
MM: En cambio yo es todo lo contrario: hace tres años... que no nos dirigimos la palabra.
DR: Eso es lo mejor.
MM: Sí, sí. De esa manera se evitan roces. Bueno, pasemos a los mensajes de los oyentes, Juan de Villa Urquiza llamó y se manifestó muy interesado por todo lo que hablamos de fecundación in vitro, dice, Juan de Villa Urquiza: "¿Cómo es exactamente el tema de la probeta, porque yo he intentado y me resultó muy incómodo? ".
DR: Ernestina, de Córdoba, pregunta qué sucede cuando el diagnóstico es de obstrucción de trompas. Bueno, Ernestina, según los especialistas, cuando hay obstrucción de trompas es obvio que el elefante tiene dificultades para respirar.
MM: Nacho de Recoleta, que felicita por nuestro programa, dice que se interesó mucho por el tema de reproducción asistida, y pregunta ¿cómo hay que hacer para asistir a una? Eh... Nacho, póngase en contacto con producción, porque tenemos llamadas de varias parejas que invitan a todos los que quieran asistir.
DR: siendo ya las 17 horas 25 minutos, conectamos con el estadio municipal, donde ya está por comenzar "Atléticos Unidos" versus "Canaletas Junior"; adelante, estadio.
Coro: Radio Tertulia se va al estadio, ¡dio, dio, dio!
CNC: Acaba de comenzar el partido y el árbitro ya expulsó a cuatro jugadores de "Canaletas Junior"
DR: ¿Algún incidente?
CNC: El juez de línea lo llamó al árbitro y le informo de algo que había visto, y este procedió de inmediato a las cuatro expulsiones.
DR: Sí, pero, ¿qué fue? ¿Una gresca?
CNC: No, una cuestión reglamentaria; "Canaletas Junior" había salido a jugar con 15 jugadores.
DR: Gracias, estadio. Y ahora, pasamos a las noticias.
(Suena Fanfarria).
MM: Radio Tertulia informa.
DR: Un nuevo escándalo conmueve al Gabinete Nacional.
MM: El Ministerio de Relaciones Exteriores se niega a conceder la extracción del temible traficante de drogas y armamentos Fredy Consigneri, solicitada por el gobierno de Estados Unidos.
DR: Se sospecha que la negativa a extraditarlo se debe a conexiones del temible delincuente con funcionarios locales que lo estarían protegiendo. Tenemos un móvil cubriendo esta información.
Coro: Detenga su automóvil, quédese inmóvil; transmitimos desde el móvil.
CLP: Estamos en la sala de prensa del Gabinete Nacional; en estos momentos el portavoz del Gabinete, doctor Pérez Osorio, dirige la palabra a los periodistas acreditados.
JM: Por el momento no hay ninguna prueba fehaciente, por lo tanto Consignieri sigue mereciendo todo el respeto, con importantes vínculos comerciales en nuestro país. Dicen que mandó asesinar a su esposa, a su suegro y dos cuñados; bueno, tiene derecho a rehacer su vida. Por otra parte si, como dicen, hay una testigo clave que tiene datos que comprometen a Fredy... al señor Consignieri, que haga la denuncia, no tiene nada que temer, nosotros ya nos ocuparemos de ella... de la denuncia.
CLP: Nada más por ahora, volvemos a estudios.
(Suena Fanfarria).
MM: Informó Radio Tertulia.
DR: Son las 17 horas 10 minutos. Y ahora vamos escuchar un poco de música, tenemos una primicia, el último "CD"; el último "compact daisc", del grupo inglés "London Inspection" que se están haciendo muy famosos ahora que han grabado la música de la tele novela "Alma del Corazón".
MM: Sí, me llamó la atención, porque es una novela que transcurre aquí, ¿para qué fueron a buscar unos músicos de Londres, no?
DR: Porque transcurre en Hurligan
MM: Bueno, este..., bien escucharemos pues a "London Inspection", el "track" 8; su título es: "Oh muchacho, invítame a la fiesta"; "Oh boy, invitated me to the party"
Coro:
Oh boy invitated me to the party
Oh boy invitated me to the party
Oh boy invitated me to the party
Oh boy invitated me to the party
Oh boy...
CNC: o tal vez no voy;
Coro: oh boy,
CNC: si no quiero no voy;
Coro: oh boy,
CNC: ¡ahora no voy nada!
Coro: oh boy,
CNC: ¡no voy nada! ¿pero porqué tengo que ir?
MM: ¡Qué bonito tema! Bueno, ahora pasamos a la sección de noticias del espectáculo; justamente hablábamos de la novela "Alma del Corazón", problemas en la telenovela "Alma del Corazón". Para empezar, que según el libreto de "Alma del Corazón", cada dos o tres episodios muere algún personaje, siempre mordido por una víbora.
DR: Así es; una de dos: o falta imaginación, o sobra elenco.
MM: ¡Ja, ja, ja! Bueno, protestó la sociedad de actores, porque varios actores y actrices habían sido mordidos de verdad; fue cuando contrataron a un experto en zootecnia para que les extrajera, antes de grabar, les extrajera el veneno de las víboras.
DR: Y de alguna actriz envidiosa, ya que estaba.
MM: Qué ocurrente, Ramirez. Bueno, el problema ahora es que protestó la sociedad protectora de animales.
DR: ¿Por la actriz?
MM: No, por las víboras. Porque resulta que, para sacar el veneno, tienen que agarrarlas del cogote.
DR: ¿A las actrices?
MM: ¡A las víboras! Porque eso, según la sociedad protectora de animales, les puede ocasionar daños morales, con posibles alteraciones psicológicas; aunque no parezca, son animales muy sensibles.
DR: ¿Las víboras?
MM: No, las actrices. ¡No, las víboras!
DR: Y hay más problemas, en la tele novela "Alma del Corazón"; el actor Juan Peñalba, que hace de oculista, el que la va a operar a la cieguita Adelaida, se enfermó de hepatitis y no puede grabar por cuatro semanas.
MM: Y, ¿cómo lo van a solucionar ahora?
DR: Los libretistas decidieron matar al personaje del oculista.
MM: Está bien, matan al personaje. ¿Cómo? Si lo matan... pero ahora, hablando en serio, está bien que lo maten... a la pobre cieguita Adelaida es lo único que le faltaba; maltratada, humillada, violada, embarazada... y con hepatitis.
DR: No, todavía no han decidido, pero seguro que lo muerde una víbora. El problema es que ahora no se sabe cómo va a recuperar la vista la cieguita Adelaida, lo cual es imprescindible para que el final logre reconocer al que la violó; el agresor es el propio tío Blas.
MM: Sí, uy.
DR: ¿Qué tal entonces si terminamos este bloque de Radio Tertulia siendo las 17 horas 5 minutos, con el tema de la cieguita Adelaida, que sirve de fondo para los títulos de la telenovela? Hasta luego, queridos oyentes, los dejamos con el tema "Adelaida".
Coro:
Adelaida, Adelaida
Pobre cieguita
Linda Adelaida
Enferma, maltratada,
Nadie te amo jamás
El destino fue contigo siempre injusto
Para colmo te ha violado el tío Blas,
La verdad, el Tío Blas
Tiene muy mal gusto.
Adelaida ya vendrán
tiempos mejores
De alegría y de gozo,
Ya te violará alguien más buen mozo.
(Curiosidad: La primer versión de la última canción era la siguiente:
Adelaida, Adelaida,
pobre cieguita,
linda Adelaida.
Te insultan, te castigan
te maltratan sin piedad, sólo gozas con el torno del dentista;
para colmo, te ha violado el tío Blas.
La verdad, que eres una niña de las más... oquistas.
Adelaida, Adelaida,
pobre cieguita,
Adelaida, Adelaida,
eres como una hoja
del árbol "caida").
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Radio Tertulia (Programa radial)
2º parte.
Coro: Radio Tertulia
MM: Nuestra opinión y la "tulla"
DR: Más problemas en la telenovela "Alma del Corazón". Ahora el problema lo tiene María Salcedo, la exuberante vedette que hace de Ivonne, la pérfida prima de Gustavo Adolfo, la que trata de seducirlo y apartarlo de la pobre cieguita Adelaida; y le habla pestes de la cieguita cuando ella no los ve.
MM: Pobre María Salcedo, digo, no? Porque justo ahora que gracias a su papel de la pérfida Ivonne en la telenovela se está convirtiendo en un "sex symbol "; algunos ya la llaman "el trasero de América", y con fundamento, ¿no? Por que… ¿Qué le pasó, pobre?
DR: Tratando de calzarse uno de esos ajustados bluejeans que usa, se hizo una luxación de hombro; tuvieron que enyesarle el brazo derecho.
MM: Uy, que mala pata
DR: No, el brazo derecho. Entonces los autores desesperados se preguntaban: ¿Cómo adaptamos el argumento? Empezaron a consultar a varios médicos, todos les dijeron lo mismo: es imposible que alguien use un yeso por la mordedura de una víbora. Hasta que al final, dieron con la solución: la pérfida Ivonne aparecerá siempre llevando una canasta de frutas.
MM: Ah, mire que ingenioso. ¿Y no se le nota el yeso?
DR: No, ya grabaron y no se nota para nada. Grabaron una escena muy importante, con la monjita que crió al bueno de Gustavo Adolfo.
MM: Ah, si, que es divina.
DR: ... la dulce sor Betty Es la escena donde la dulce sor Betty por fin decide confesarle a la pérfida Ivonne que ella es su madre
MM: ¡No me diga!
DR: Una escena desgarradora en la que la pérfida Yvonne le dice "Ja, ja, ja, no me haga reír, hermana", y la dulce sor Betty le contesta:"no me digas hermana, dime mamá".
MM: O sea que la monja era la madre de la pérfida… Pero mire…ya no se puede creer en nadie, ¿eh? Ahora, este… la pérfida Ivonne, que personaje siniestro también, es, es de una malignidad…Bueno, digamos, yo que he leído un poco de psicología me doy cuenta que es… ¡es Mala! Ya hora vio que encima los libretistas le inventaron un romance con un político corrupto, vinculado con la mafia internacional, así que va a tener más poder, es la amante del político, eso ahí se viene una que…
DR: ¡Uh, terrible! Al lado del político cada vez va a tener más poder ¿Contra quién lo va a usar? Contra la propia cieguita Adelaida. Lo primero que va a tratar de hacer es influir en la patrona de Adelaidita, la aristocrática señora Izaguirre Belmont para que la despida.
MM: Si, pero no la va a despedir, ¿eh?
DR: No sé, no sé. Como están las cosas…
MM: No, yo creo que no, yo le digo, yo que he leído un poco de psicología, ¿eh? Le puedo decir que la Sra. Izaguirre Belmont que parece tan así que, eh… pero ella es, ella es, del tipo de personalidad, estee… ¡es Buenaaaaa! Además, bueno, además tiene una historia, eh…Resulta que los Izaguirre Belmont, cuando empezaron a salir, los padres de ella no lo querían al muchacho, no, porque era pobre, es la vieja historia, ¿no? Pero él insistió, y ellos se querían, pero él no tenía medios para…Entonces, al final, tratando de hacer fortuna había un baldío que lo usaban como playa de estacionamiento, entonces él ahí puso un puestito de frutas y verduras; después le agregó cosas de quiosco, empezó a irle más o menos bien, fue progresando, progresando, al final armó un supermercado de cuatro pisos…y con eso se fundió. Entonces tiró todo el supermercado e hizo toda la plata que tiene con una playa de estacionamiento. Entonces fue aceptado por la familia de ella, se casaron, hubo una boda muy linda…Pero ¿Qué pasó? Pasaron varios años, y no pueden tener hijos, entonces la señora Izaguirre Belmont no puede tener hijos, y la quiere entonces, a la cieguita Adelaida, como si fuera su propia hija.
DR: ¿ Ud. No ve televisión?
MM: Lo que pasa es que me comentan en casa…
DR: Bueno, a propósito de la novela “Alma de corazón” escuchemos a London Inspection, en el tema de “La pérfida Ivonne”.
Coro:
You are beatiful, Ivonne, pero no tienes buen corazón,
You are beatiful, Ivonne, tan beauty como un bombón.
Tu sentido del honor es casi nulo;
engañas con astucia y disimulo.
No hay hombre que resista cuando tú llorás
ni cuando mueves... cuando mueves your ass!
Ahí viene, ahí viene Ivonne, bamboleándose
Ivonne, Ivonne, Ivonne, Ivonne borombombóm
boronbombón, boronbombón, boronbombón(*)
MM: Jeje, que lindo, ¿eh? Lindo, lindo, ¿escuchó los aplausos del público?
DR: Si. Es que debe estar grabado en vivo.
MM: A mi lo que me llama la atención de estos muchachos es que, como siendo ingleses, que bien han sabido captar el espíritu latino.
DR: ¡Fantástico!
MM: ¿Vio cuando dicen “Borombombom, borombombom”? Tienen una gracia…
DR: Se les entiende perfecto el inglés.
MM: Es cierto, si.
DR: Bueno, son las 16 horas y 30 minutos en toda la república, tengo los datos actualizados del Servicio Metereológico Nacional.
MM: Ah, muy bien, por lo tanto vamos a ver… ¡los datos del tiempo!
Coro: ¡Tanto tiempo que no lo vemos!
MM: …es lo que hay…
DR: La temperatura es 27 grados Centígrados, 80 grados Farenheit.
MM: 80 grados, ¡qué calor!
DR: Es la temperatura en Fahrenheit.
MM: Ah…ahora que lo dice, ya me parecía que era mucho calor. No, no, está bien, en la temperatura en Fahrenheit. Pero dígame, ¿eso que es? ¿En África?
DR: Fahrenheit es el nombre del físico que inventó esa escala de temperatura.
MM: Ah! Está bien, claro, digamos, el doctor Fahrenheit, este, bueno igual le digo: tiene una fiebre que vuela ¿eh?
DR: Si, Murena tiene fiebre, si.
MM: Y, ¿Cómo no?, 80 grados…es fiebre.
DR: Está bien. Atención, tenemos un llamado desde el estadio, conectamos.
Coro: ¡Tanto tiempo que no nos vemos!
DR: ¡Estadio! ¡Llamado desde el estadio!
Coro: Radio Tertulia se va al estadio, ¡dio, dio, dio!
CNC: Van 15 minutos del segundo tiempo, y el resultado sigue 0 a 0; el juego estuvo interrumpido varios minutos por la expulsión del jugador Polimeni, de "Atléticos Unidos"; el árbitro le mostró la segunda tarjeta amarilla; pero Polimeni se negaba a abandonar el campo, alegando que no era la segunda tarjeta, sino la misma que le había mostrado la primera vez.
DR: Gracias, estadio. Tenemos más consultas de los oyentes sobre reproducción asistida: Frida, de Barrio Parque nos cuenta que su esposo está preso por lesiones, nos dice que él es un poco violento; el caso es que ella está con él todos los martes en visitas conyugales, pero no puede quedar embarazada. Lo sentimos mucho Frida, pero es evidente que su esposo pertenece a una especie que no se reproduce en cautiverio.
MM: Más mensajes, Alicia de Villa Romano, pregunta cuál es la posición de la Iglesia en el tema de los métodos artificiales de fecundación. Bueno, vea Alicia, algunos sacerdotes los aceptan, pero la cúpula del clero rechaza los métodos artificiales...
DR: ¿La cópula? Justamente la cópula no es un método artificial. ¿Qué esta diciendo?
MM: No, no. Está equivocado…
DR: Ah, ¿Me lo va a decir a mí? Es lo más natural del mundo y es fenómeno, aparte, a mí me encanta.
MM: Si, si, a mi también me encantaba pero…Esta equivocado por que no dije la "cópula", dije la cúpula, o sea la jerarquía del clero, la cúpula de la Iglesia.
DR: ¿Hay que subirse a la cúpula de la iglesia? ¿Para que?
MM: No! que la jerarquía del clero no concibe los métodos artificiales.
DR: Ya se sabe que no conciben; ¿cómo van a concebir? En inconcebible, ¿Cómo van a concebir con el voto de castidad y el "silbato" de los sacerdotes?
MM: No es el "silbato" de los sacerdotes; es el celibato.
DR: Bueno…
MM: ¡Bueno no! ¡El celibato! Se refiere a la soltería, no a un pito.
DR: Algo tiene que ver.
MM: Em… Ramírez, ¿me hace un favor? Por un rato no diga más nada. Bueno, para completar la respuesta, entonces Alicia, digamos que la Iglesia solo aprueba la forma natural.
DR: ¿La prueba? En una de esas, la prueba y le gusta....
MM: Mejor escuchemos un poco de música.
DR: Bueno.
MM: Otro tema del nuevo compact de London Inspection. Bueno, insistimos con este grupo por que están de moda, porque tienen que ver con el tema que estamos tratando del teatro, y por que eh… es el único disco que tenemos. Escuchemos el tema que da título al compact: “¿Quién es él? ¿Cómo es él?”, “Who is he, how is he?”
Coro:
Tell me who is he
tell me how is he
Who is he?
How is he?
Tell me who is he
tell me who is he
tell me how is he
who is he?
how is he?
Tell me who, who, who is he?
who, who, who
who, who, who
who, who, who
how, how, how
how, how, how
(poco a poco estas palabras empiezan a sonar como gritos de los indios)
¡ju! ¡jau!
¡ju ju ju ju!
¡Jau!
MM: Empezaron bien. Pero bueno digamos, para ilustrar a nuestra audiencia que en la parte final, esa que parece que cantaran como los pieles rojas…es lo que se denomina “música étnica”
DR: Si, si, tienen muy buena técnica. Bueno vamos a terminar este bloque de Radio Tertulia con las noticias
(Fanfarria)
MM: Radio Tertulia, informa.
DR: Son las 15 horas 30 minutos en toda la república. Sigue el escándalo en el Gabinete Nacional.
MM: Nuestro gobierno al fin concedió el asilo político al mafioso Freddy Consiglieri, acusado de varios homicidios, tráfico de drogas, y venta ilegal de armamentos.
DR: Conectamos con nuestro móvil, instalado en el juzgado.
Coro: ¡Tanto tiempo que no nos vemos!
MM: ¡El móvil!
DR: ¡El móvil instalado en el juzgado!
Coro: Detenga su automóvil,
quédese inmóvil;
transmitimos desde el móvil.
CLP: Ha transcendido que la testigo clave por fin se ha decidido a declarar, y es esperada con gran ansiedad en este juzgado. En estos momentos el doctor Pérez Osorio, portavoz del Gabinete Nacional, habla con los periodistas acreditados.
JM: Vamos a investigar a fondo, hasta las últimas consecuencias… ¡Pfffff!
(*Curiosidad: esta es la primer versión de esa canción:
Muy bella, muy bella Ivonne
Pero no tiene buen corazón,
Muy bella, muy bella Ivonne
pero no tiene corazón
Tu sentido del honor es casi nulo
Con engaños, seducción y disimulo
Te sacudes, bamboleas bien la esencia
Cuando mueves... Tus enormes influencias
Yvonne, Yvonne, Yvonne, bamboleándose.
Yvonne, Yvonne, Yvonne,
Yvonne, poronpompón,
poronpompón, poronpompón.)
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Radio Tertulia (Programa radial)
3º parte.
Coro: Radio Tertulia…
MM: Nuestra opinión y la “tulla”. Ramírez, le cuento que estuvimos en la grabación de la telenovela “Alma de Corazón”.
DR: ¡Que bueno!
MM: Estuvimos en una grabación fundamental, en una escena en la que el tío Blas habla con la gitana Azucena, la gitana Azucena que él cree que es su madre, pero no, en realidad es su padre.
DR: ¡No me diga! ¿La gitana Azucena era un hombre? ¿Pero cuando dejó de ser hombre? ¿Qué pasó?
MM: Una víbora….Bueno…no se ponga así Ramírez, que se yo, este…si, no, terrible. Bueno, le cuento…, grabaron esa terrible escena en la que el tío Blas le confiesa a la gitana Azucena, o sea a su padre, le confiesa que en efecto él, el tío Blas es el padre del hijo que espera la ciega Adelaida; Pero que Adelaida no es su sobrina, ya que la patrona no puede tener hijos, porque el bueno de Gustavo Adolfo en realidad es el hermano de la pérfida Ivonne y no el primo, entonces la pérfida Ivonne se ha decidido a delatar a su amante el político corrupto, y por lo tanto la operación para devolverle la vista a Adelaida no se va a poder realizar, no solo por que ha muerto el oculista mordido por una víbora, sino por que al no ser Adelaida sobrina del tío Blas, no la cubre la obra social. Así es…creer o reventar.
DR: Yo prefiero creer. Murena, mejor escuchemos un poquito de música.
MM: Como no, Ramírez. Bueno, vamos a escuchar otro tema de London Inspection. Es impresionante la repercusión que estamos teniendo con London Inspection, hemos recibido muchísimo llamados…pero igual lo vamos a pasar, es el último. Es el tema titulado “Pon una bella flor en tu vida”, ‘Put a pretty flower in your life”.
Coro:
Put a pretty flower in your life
Put a pretty flower in your life
Put a pretty flower in your life
Put a pretty flower in your life
Put a pretty flower in your life
Pretty, pretty, pretty
Flower in your life.
Put a, put a, put a,
Flower in your life.
Pretty, pretty, pretty
Put a, put a, put a.
Put a pretty flower in your life
MM: Estos son transgresores, eh?
DR: ¡Si!
MM: Bueno Ramírez, pasamos a los últimos mensajes, los últimos por hoy, sobre genética y reproducción asistida.
DR: Si, vamos a ir apurando, ya son las 14 horas. Hemos recibido varias consultas de los oyentes sobre un tema polémico, el alquiles de vientres, o sea mujeres que albergan en su útero el bebé de otra mujer. Casi todos preguntan cual de las dos madres tiene más derechos sobre la criatura.
MM: Si, vamos a leer lo que opina una especialista en derecho de familia, la doctora Susi Garcías Szylow que dice textualmente: “Es evidente que la madre genética, la que aportó el embrión, tiene muchos más derechos que la que lo dio a luz, o sea, tiene más derechos que la madre que lo parió.” Lo dice la doctora…Ahora… ¿que quiere que le diga? La doctora… ¡que boquita!, no?
DR: Jorge Luis de Bahía Blanca nos mandó un mail. Dice que está…
MM: Perdón, disculpe, ¿Qué nos mandó?
DR: Un mail.
MM: ¿Un mail? Si no tenemos mail...
DR: Metió el mail en un sobre y lo mandó por correo. Dice Jorge Luis que está muy intrigado por el tema de la congelación de embriones, pregunta que parte, exactamente, le tiene que congelar.
Ambos: Brrrrrrr…
MM: Angélica de Salta, pregunta si es cierto que con los nuevos avances de la genética puede conocer el sexo de su hijo.
DR: ¿Está por nacer?
MM: No, ya tiene diecinueve años.
DR: El último mensaje por hoy es de una señora que no puede tener hijos, nos pregunta por algún especialista a quien consultar.
MM: Ah, como no.
DR: Lo que me llama la atención es el nombre, la señora Izaguirre Belmont de Capital, como el personaje de la patrona de Adelaida.
MM: Que coincidencia…
DR: Y también pregunta como tiene que hacer para adoptar al hijo que está por tener una cieguita que trabaja en su casa.
MM: ¡Pero que coincidencia!
CLP: ¡Atención estudios! ¡Atención estudios!
DR: Adelante móvil.
CLP: Aquí estamos en el juzgado. La testigo clave del escándalo de drogas y armamentos, que iba a declarar en el día de hoy no se ha presentado a hacerlo. Fuentes bien informadas aseguran que iba a inculpar a su amante, que no es otro que el portavoz del gabinete, Doctor Pérez Osorio. Todavía no se conoce la identidad de dicha testigo, pero se trataría de una joven y bella mujer que va a todas partes con una canasta de frutas, una tal Ivonne, la que no pudo declarar porque misteriosamente anoche resultó víctima de la mordedura de una víbora. Ante la indignación pública, el doctor Pérez Osorio ha sido destituido, y en las próximas horas sería encarcelado por sus graves delitos, o bien…nombrado ministro de justicia.
MM: Ah, ¿tenemos esa comunicación? Ah, bueno, menos mal. Vamos a terminar el programa con algo muy lindo. Para nuestros oyentes, una sorpresa realmente. Sí, estamos en comunicación con Londres, vamos a conversar con los integrantes de London Inspection. Bueno, digamos, antes que nada que no fue nada fácil conseguir esta entrevista, ellos no le dan entrevistas a nadie.
DR: ¿Son muy famosos?
MM: no, nadie se las pide. ¡Hello!
DR: ¡Hello!
MM: ¡Hello!
DR: ¡Hello, si!
MM: Ah! Era usted. Eh, ¿Podrían decirnos para Argentina y América Latina…?...eh… ¿y que les pregunto?
DR: Algo interesante para nuestra tertulia.
MM: ¿Podrían decirnos que hora es en Londres en este momento?
JM: Eleven forty.
MM: Traducí
DR: No sé
MM: Ah, está bien, “eleven”
DR: ¿Qué es eso?
MM: Se ve que no escuchan bien, que eleven la voz
DR: “Forty”…más fuerte. Ahora les vamos a hablar más “Forty”. ¿Por favor podrían presentarse para el público de Radio Tertulia?
CLP: Oh yes, we are the group...
DR: Somos el grupo...
CLP: London Inspection
DR: En lo Hondo del Pecho. ¿Podría decirnos cada uno su nombre?
CNC: I'm Oscar Bird
DR: Hay moscas verdes
CLP: Terry Bill Wells
DR: Huele terrible
JM: Stan Commodore
DR: Están cómodos.
MM: Ahora, que tipos raros, huele terrible, hay moscas verdes, pero igual ellos están cómodos.
DR: ¿Hace mucho que se conocen?
JM: Seven years
MM: Que se venían dice
DR: Hace mucho que se conocen les pregunté.
MM: Ah, seven.
DR: ¿Qué es eso?
MM: Que hace mucho que se-ven.
DR: ¡Ah! Se ven, lo pronuncian mal y no se le entiende, que inglés cerrado, no? Deben ser de algún suburbio.
MM: Si, me parece que estos son de Temperley nomás. Eh, ¿podrían contarnos como fue su debut como grupo musical?
CNC: It was in a Christmas Party
MM: Les partieron la crisma.
CLP: In that party, we met the great manager Buster Lyndon.
MM: Que va a estar lindo
CLP: We didn't know him, but some body told us “this person is the manager”.
MM: El manager...este...estaba disperso.
CNC: He liked our music very much
DR: Era muy macho
JM: And manager said...
DR: El manager tenía sed...
JM: Come on, trust me!
MM: Eh...”Continueshion”
CNC: He was a wonderful son of a bitch.
DR: Magnifica zona de bichos.
CLP: Then I said: I want you!
DR: ¿Tienen sed? ¡Aguanten!
CLP: I believe you!
MM: A Bolivia
DR: ¿Qué es eso?
MM: Ah, no, la primera gira
DR: ¿Londres-Bolivia?
MM: Está bien, no el único peligro es que si viene a Bolivia después vengan acá.
DR: ¡Si!
MM: Bueno, ya ahora ya, para ir…este…eh…”redondieiting”, ¿Podrían decirnos para Argentina, y América Latina…
DR: Y el cono urbano también…
MM: ¿Podrían decirnos cual es su mayor deseo?
JM: We want peace!
MM: No, no, está bien, está bien, pero digo, pero... ¿los tres a la vez?
Coro: Yes! Peace!
MM: Ah bueno, no queremos seguir reteniéndolos, ni que ellos sigan reteniendo. ¡Que bárbaro nos salió!
DR: Es fantástico, estos reportajes así, que importante es saber idiomas. Bueno, ya son las 10 de la mañana, vamos a ir terminando el programa. Esto ha sido todo por hoy queridos oyentes. Hasta mañana querido Murena.
MM: Hasta mañana Ramírez. Aquí finaliza otro programa de…
Coro: …Tanto tiempo que no nos vemos…
DR: ¡Finaliza el programa!
Coro: Radio tertulia
MM: Nuestra opinión, y la “tulla”
Coro: Que ahora va a comenzar…